punto y aparte

Perdonar es divino, esa frase se vuelve realidad, y más en mi mundo, en este saco de incomprensión y egoísmo. Es cuestión de intentar comprenderte con el de a lado; voltear hacia atrás, andar y creer que el sentido que lleva tu vida es el correcto, que todo tiene un buen porqué, al menos el de sentirte bien. Pedir a tus cuates que sonrían porque tú estás sonriendo, pedirles que caminen junto a ti, que no se caigan, darles todo para que su sangre no parezca sola y triste en su camino al corazón.
Temor me faltaba tal vez para que no cayera en lo que he caído cuando pasan estas cosas de la incomprensión.
Miedo me faltó para el catarro aún en resaca invernal y mi nariz no deja de recordármelo.
Una mano tal vez también faltó para que empujara mi espalda a la alberca antes de que llegaran las olas a mis pies y salpicaran la piel enfriándola hasta empapar a mi ser.
El no poder explicar los sentimientos de odio, repudio, coraje, repulsión, tristeza y rabia juntos no significa pesimismo en mi afán de relatar esta tarde para no pasar otra misma o para reírme cuando pase de nuevo.

recuerdo de un dia de la independencia

La una de la mañana, en mi cabeza siento lo que supongo es un sombrero, imagino es grande pues sin voltear hacia arriba mis ojos logran ver su difuso horizonte negro, sí , noto también que es negro o de algún color que se le asemeje a aquel cielo de hoy pero sin sus vivas lentejuelas blancas y plateadas que dicen se llaman estrellas.
Oigo música a lo lejos, a cuatro sillas a mi derecha se encuentran 2 bocinas de un metro de largo; creo que de ahí sale aquella música aturdida por el incesante hablar del grupo del que se dicen amigos inseparables y que hace 6 meses no se veían.
Mi mano se da cuenta que soporta un vaso al parecer lleno de refresco diluido en medio de vodka, y digo vodka por ser la única bebida que soportaría mi mano ahora temblando de frío, del frío viento que mi cuello valiente soporta sin pretextos.
A mi izquierda hay unos vasos tirados sobre el asiento, , parece ser alcohol; creo que éste predomina aquí sobre cualquier líquido potable. Miro hacia abajo y la más probable acción que haya dejado así mi pantalón es el derrame inconsciente de alguna bebida y el destino la depositó sobre las partes bajas de mi cuerpo o la más ínfima posibilidad puede ser la desesperada manifestación y como ahora consecuencia de la rebelión de mi vejiga en su causa por la libertad.
Es hora de ponerme de pie, , creo que no, mis piernas me dicen que no; hay un sofá de piel negra con líneas blancas color zebra, es para dos personas pero creo que nadie quiere acompañarlo y menos mis piernas.
Mujer alcoholizada en el suelo a la derecha de aquel sofá me llama la atención su extraña posición,, tratando de alcanzar con su pie izquierdo un vaso vacío y aplastado por algún danzante extenuado yo creo por la ya a esta hora aturdible música mexicana que sólo la ocasión festiva llama a tocar y no la voluntad de los presentes.
Doy cuenta a mi cabeza que me encuentro en algún día festivo, no recuerdo cuál, solamente recuerdo que te extraño y , este güey de a lado me dice que estoy llorando.

correr correr y no avanzar

saber que no sé como sentirme en la ignorancia total ante una totalidad de eventos no vividos por mi han creado una especie de colisión y de no avance en mis pensamientos esfumeantes que vuelan para no caer y perderse en lo mas profundo de mis venas y mi parpadeo me dice que siga escribiendo.

recuerda que todavía nos falta mucho para llegar a ser y uno no puede llegar a ser si no intenta serlo. Ser incontinente es la mas inviable opción aunque sea la más probable en esta peda que un a huevo generó sobre la conciencia y el responsable comienzo a esta increíble y triste semana que yo la comienzo aquí y que termina en unas horas dado el calendario solar que un chiflido alegre tiempo atrás y que 12 uvas remojadas en su fermentado generó.

me siento perdido aunque los que han perdido algo hayan sido otros. Esa inmensa tristeza de perder algo solo me hacen fruncir el ceño y no me refiero al que la duda genera sino a aquel sentimiento de incompatibilidad del físico versus no físico, por nombrar al alma de alguna manera. Trato de imaginarme ese momento y mi imaginación me impide crearlo aunque lo sienta hasta el fondo de la garganta. Creo que el trasfondo de todo esto no es lo que yo sienta ni piense sino lo que sintió esa persona y sus manos dándole dirección a esas lágrimas ajenas al recibir la noticia de la pérdida del ser amado en el plano consanguíneo. Ese sentimiento que va a cualquier parte desde el oleaje del mar hasta el crujido del hielo en donde no hace más que un simple adiós.

Solamente puedo recordar ese sentir ante lo acaecido tiempo atrás y que el sufrimiento ajeno me hacen recordar. Temblor en mis manos, mirada perdida y la lámpara prendida a mi lado tratando de escuchar lo que las palabras no sentidas quieren decir algo para calmar a mi alma perdida y errante en tu ser que ya no eres y que ya no serás.

Creo que me escuchas o al menos me lees y creo firmemente en esto que pienso y mi corazón siente y canta y llora, llora sin cesar y el grito me impide llorar. Llora todo lo que puedas para que te pueda escuchar.

que en paz descanses.

pequeño espacio para los que quieren escuchar

since i havent written in this language i havent thought about the issues that i havent showed to those who wants to know about my real feelings that concern them.

As my always parties partner in music stuff told me im pretty rocky in love issues i havent sailed trough the right moon direction following my favorite star and arriving to unknown highways like your heart and all the involved stuff that it means.

I miss you and you dont know how i miss u. You belong to many fake experiences of mine and i dont remember in how many you were involved. Raise my heart and find all my life, i mean it, my silence tell you more than many crying tears in the middle of blinded walkings around my mouth.

Im here without you, sunk in the silence here, wishing you will return to my eyes that saw you only 5 minutes of existence.

Finally in everybody this is the same, i miss you your wake up in cold days and in happy nights. I dream everyday that i dont dream your absent.

The not raining days are afecting me so much. Im growing following the clouds and following your smile.

Please hear me, wherever you are, i hear your silence here and i hear your breathe while you are sleeping next to me. Please dont leave me dare.

Manteniendo el cigarrillo en mi boca

Creo que todo este diseño tipo Matrix en mi vida ha generado que quiera desconectarme un par de horas de todo conociemiento y razón de mi ser. Paso a un período post-incomprensión de mis incomprensiones que ya no se qué comprender. Suena un poco incongruente pero literalmente así me siento. Un bombardeo intenso de actividad no vital y a la vez que me prende de vida en mi ser interior y yo no estoy preparado para esto aún.

Empecemos por mi cigarro que no puedo ya olvidarlo ya que es mi compañero inseparable en la gracia y la desgracia, en la felicidad y en la desgracia, en la vida cotidiana y en la desgracia. Creo que hay un común que no quiero averiguar en todo esto y no creo que sea el cigarrillo. No le veo congruencia a todo este plan filosófico cigarrillezco ya que entrando a esos temas no me sacarán de las dudas certeras a las que he llegado.

Qué es peor? cometer la injusticia o sufrirla? creo que la respuesta mas congruente es ni cometerla ni sufrirla, quedarse en nada, eso es lo peor, no saber realmente que estamos aquí para poder hacer o recibir algo malo. Creer que uno está aquí por añadidura y siendo uno más en la nada sólo por nada. Repetición de palabras, de actos, de sentimientos y de no sentimientos, eso es lo peor, no sentir, quedarse con el aventón que le da a uno la vida si es que ella nos trajo aquí.

Al pensar que uno no está haciendo nada aquí hace que genere una bolsa de sentimientos encontrados y que hacen plantearme que ya que nadie me dijo que hacer aquí ni qué pensar ni cómo hacerlo, yo tengo que hacer toda esa chamba. Solo en mí queda el darme un motivo para aprovechar este movimiento de mis manos y la mirada que tengo cuando no miro al destino supuesto.

Creo que no extrañar a alguien es peor que sufrir con su ausencia. Ya quisiera saber cantar para poder cantarte algo, por eso te escribo aunque se que no te llegará nunca gracias a tu nunca conocimiento de mi extrañamiento no por tu ausencia, sino por tu nunca aparición.

Por todo esto me refugio en mi cigarrillo acompañante de batallas inexistentes y de escritos largos y pretendientes en lo que uno quiere llegar a plasmar cuando no tiene que plasmar en la vida.

tres años y ni uno más.

un muelle menos en mis pupilas

mosaico

rey peluche

frio en enero

castillo en bruselas

casco alemán

congreso

police

cigarro por fumar de lado

yo endemoniado

yo y el arco

lloro

de frente

de noche

automotriz

arcodeltriunfo 

lloro 

defrente 

noche 

automotriz 

mosaico

rey peluche

frío

castillo en bruselas

casco alemán

congreso

police

fumadelado

Yo endemoniado

empiezo donde creo que todo terminó

Mas que el dedicarme a platicar sobre mi vida en estos momentos, me dedico a contar sobre como será mi vida el dia de mañana. En espera de un par de examinaciones educativas que me arrojarán números a mi plan matricular.

solo espero acabe pronto todo esto.
mi semana culmina y a la vez comienzo este libro que no lo es pero que llegará a serlo el día en que me eligan editor principal de mi editorial (sarcasmo esperanzador) y comencemos pues a recordar quien soy y en quien me convertiré.

un pobre joven estudiante o intento de, que trata simplemente de vivir como diría un anónimo sentimental, de vivir la vida a su placer y a su antojo. Que no pienso en el mañana? claro que no, el mañana me controla, me dice que hacer, mueve mis piernas y mis manos para que finalmente suceda lo que el destino predijo y esperó que hiciera yo, joven estudiante y aspirante a.

Tu eres tal vez lo mas valioso en este momento que tienes la dedicación de cerrar esta ventana y de no perder el tiempo en leerme detrás de tu pantalla multicolor. Gracias a tí , por el contrario que te has dedicado a simple y llanamente de esforzarte a darme una oportunidad, o dársela a mis manos que son las que controlan finalmente lo que mi mente quiere decir.

Comienzo por el final ya que finalmente me atrevo a hacer público mi pensamiento y mis no pensares que dejaré por aquí. Un clavo saca a otro clavo y un blog llevó a otro blog a nacer, y así nace mi blog. Ja.