alohas interconectados

Aloha.

En específico este tipo de palabras pueden significar bastante y al mismo tiempo nada, al verla incrustada en ese papel que decora el corcho frente a mí, me recuerda que ni he visitado hawaii, ni que esté saludando a alguien, es más, significa el todo en este momento. Porque al pronunciar "aloha" genera en mi paladar alguna extraña sensación de que la chela a mi lado ya culminó su existencia, y que necesitan que la reviva, porque en su defecto yo seré el necesitado de una resurrección, sin embargo, comienzo mi camino de retorno a la escritura de una manera cortés, pronuncio Aloha, sonrío, y lo demás, viene por añadidura.

Hace ya rato que no entraba en conciencia de que soy víctima de intensos ataques "pro-escritura" desde una red cibernética de personas que puede que sean las únicas que alguna vez se hayan identificado conmigo, que al menos en alguna palabra viven lo que yo he vivido, o vivirán. Esto de reflejar en un monitor lo que refleja mi mente en mi cabeza, ha dado vueltas realmente a lo largo de la semana, porque así como aparece en mis entrañas un pensar sobre el pensar y viceversa, creo que pasa algo parecido con los que pueden entender o al menos tratar de comprender una sola conjunción de letras aquí reflejadas.

dias pasados, días vividos, congruiencia y chuscos recuerdos

Esto me recuerda a cuando yo no tenía la menor intención de crear en alguien la mínima voluntad para hacer lo que mi mente desea que hicieran. Cómo poder si no es con la escritura el generar un mundo dentro de otro mundo, de hacer vivir al otro lo que tú quieres que viva, que llore, que sueñe. Sin embargo hoy descubrí que más allá de la escritura, solo vastó una pequeña pregunta en mi muy humilde inglés para poder hacer lo inimaginable, para cambiar de papeles, y en lugar de yo ser el entrevistado, me convierta en entrevistador. Dos horas después de una larga charla hispanoparlante, anecdótica y más que historias, contaba hechos, que son los más difíciles de contar, ya que si supiera esa persona que una de las razones por las que yo comencé a escribir, fue por la escasa memoria con la que cuenta mi pequeño y reducido hemisferio izquierdo. Poder, esta palabra que hace mover desde masas hasta sentimientos ajenos, sin embargo, yo hice inconcientemente uso de ella al controlar una situación que me tenía entre la espada y la otra espada, y cambiarla a ser yo el que podía decidir qué se me preguntaba en aquella entrevista laboral mañanera, pero que quedó en eso, una simple entrevista a un entrevistador. Qué mas podría pedir alguien para pedir trabajo?, el uso verbal que la gente hace cotidianamente de sus pensamientos, no es lo que esa gente piensa, es más allá de eso, hoy lo descubrí, aunque ya lo sabía desde el pricnipio. Un "te quiero" puede cambiar de curso un río, y más cuando uno lo hace a las seis de la mañana regresando de instantes post-alcohólicos y que generaron la desinhibición para usarlo.

En realidad puede ser una broma, o mejor aún, una confusión, un error, un dedazo, no se, uno no sabe la intención de recibir tal acontecimiento, ya que lo que a veces parece una simple historia de esa canción de Fernando Delgadillo: "Llamadas Anónimas", puede hacerse realidad, aunque yo le cambiaría el título a: "Anónimamente Llamado" o mejor aún: "A que llamo, y piensas que está equivocado". Tan sólo imaginar el tan ansiado momento, que tal vez soñé o al menos canté una que otra vez repetidamente, es de reconocer que mis sueños fueron despertados por un sonido aguido, tenás, insistente y mudo. En un sueño profundo me encontraba y tras escuchar algo de fondo, no quería escuchar. Una, otra y otra vez mis oídos retumbaron y así empezó la ola a la mexicana en mi cuerpo. Un pie aplastando a otra pantorrilla, una mano debajo de un cuerpo inerte o casi, que no siente ni siquiera que más de 60 kilos están sobre ella. La boca haciendo muecas para tratar de hablar lo que mi sueño le mandaba: "no despiertes". Pequeño cosquilleo en la barriga que subía y bajaba; un mosquito alimentándose sobre mi cuello y lo más importante, un sueño.

Otro tic tac, se convierte en ring ring, que es la palabra más adecuada al sonido indescriptible del contestador. Ring, ring, y de una vez por todas, o desconecto esa madre, o digo "Aloha". Tomé la segunda opción, y creo que en el momento fue la peor que pude haber tomado. "Disculpe, se encuentra Cindy?",,,,,,,, esto no puede estar pasando, no, no se puede. La tal Cindy no vive ni ha vivido ni habitará nunca en mi pequeño hogar y me doy cuenta de que es una llamada equivodada, confundida, fallida, intencionadamente inocente. ¿Qué mas puede hacer uno en tal situación? ¿Colgar inmediatamente? ¿Decir de nuevo: "Aloha"? ¿Llorar?

No es que no tuviera los suficientes compartimientos inferiores para realizar alguna de las acciones anteriormente planteadas, pero creo que el raciocinio y el uso del buen vocablo, convirtieron de un sueño interrumpido por llamada inocentemente equivocada, en una plática amena para averiguar el motivo de la llamada. Después de un pequeño y sutil breviario sobre la tal Cindy, me doy cuenta de que la conozco, a Cindy y a la voz que está del otro lado del mundo compartiendo momentos auditivos a través de un cable conmigo. Oh sorpresa!!, una llamada equivocada trajo a la mujer perfecta a mi teléfono. ¿Porqué perfecta?, es demasiado pedir que una celestial voz te despierte (aún y en las condiciones en las que me encontraba), que en un principio piense que es una desconocida y que al final resultó siendo la menos conocida pero la que me trajo buenos recuerdos y aún así adivinarle el nombre? Media hora de plática y varias sonrisas intermedias. Pareció la equivocación más intencional que jamás haya presenciado mi oreja, pero que mi mente no lo toma así, y solo se queda con ese buen instante de confusiones y alegrías ante lo desconocido.

Así termina esta tarde de más de 400 horas de interconexiones ambiguas y memorables a pesar del árduo esfuerzo por no esforzrme en vivir y menos en pensar. Dejo al criterio de los lectores anónimos y conocidos el que interpreten este nudo entrelazado ya que esa es mi voluntad. Entonces, ¿dónde dejamos la conversación acerca de la influencia del pensar en el pensar del otro? solo es cuestión de un Aloha.

Alohas, sonrisas, insomnio, entrevistas laborales, llamadas anónimas, influencias musicales y otras no tanto, solo déjame saber un poco más de ti.

existes?

Un extemista en la necedad de calmarse y de seguir corriendo hasta más no poder, caer y seguir corriendo. Porque para mí el sentir algo debe de ser hasta la máxima expresión, yo no me canso nunca, y nótese que escribo la palabra "yo", que involucra a todo mi ser, desde el fondo de estos vasos sanguíneos hasta lo que se puede sentir realmente en el alma. Porqué convencerme de que no se puede dejar de quere si yo no lo quiero así, porque yo quiero hasta que se me vacía el querer, sin embargo, eso no ha pasado, sigo en el intento. De ahí que me gusten la intensidad en mi vida, sin embargo, ahora me encuentro en la calma, en esa levedad en la que uno se encuentra en trance antes de gritar al abismo y después tirarse al más allá. Pero en realidad hay mas allá?, como si le dijera aquel tortillero al filósofo: "no hay masa ya!", eso nosotros lo creamos, lo inventamos para creer que uno simplemente está de paso aquí, y claro que estamos de paso, solo que no sabremos cuando esto ya se acabe y que en realidad el paso fue la larga espera que nuestro ser hizo antes de existir.

Una sonrisa discreta que sólo mi boca entenderá al no tener a quien sonreir mas que al infinito y a aquella pared blanca en mi cuarto. Una canción opacada por mi respirar y en mi mente tu palpitar, porque aún te sigo queriendo y aún sigo sin pensar que puedo hacer para recordártelo. Con todos los medios puestos a escena para que simplemente ponga play a mis intenciones, a mis pasiones y tú te vas. Esos ojos verdes que entraron a mi cabeza aún sin haberte mirado y que me abrazaron cuando se confirmaron por mis súplicas de estar ahí. Se me olvida un pequeño detalle desde que te escribo porque sé que algún día llegarás, el tiempo para mí no es el problema, sino el momento en que te encuentre y que te vayas sin decirme nada. Sólo sé que existes, tienes que saber que me debes de querer porque para entonces yo no tendré nada.

Lucky Strike me hace el paro en cuanto a lo físico, un Diablo Guardián me entiende que debe de distraer a mi mente, un puff es el que conecta a los involucrados y una llamada que me dice "no es ella", hacen de todo esto un papalote dentro de una jaula y solo tu tienes esa llave para poder liberarlo y volarlo juntos.

Solo dime que vendrás y te seguiré esperando porque mi caida ya está culminando. No se que pueda pasar cuando me entere de que esperabas a que yo te buscara. No se qué pueda pasar si en cambio de que yo sea el indicado, tú seas la que me buscas, si aquí yo te sigo esperando. Eterna espera y yo sigo aquí llorando.

Algo importante en todo esto viene por añadidura a los comentarios aquí descritos anteriormente. Veo que la gente empieza a esperar, a buscar, a llorar, a añorar y que la hacen más vulnerable ante la situación de tener simplemente por tener. En mi caso el confiar en tí basta para darte todo lo que hay en mi, para pensar que todo lo que tengo será contigo, pero qué puede pasar despues de saber de mi alma que tú no eres la elegida, no lo sé, solo seguir viviendo y ya. A esto quiero llegar después de saber que seguías viviendo por mí y yo no lo sabía, o más bien de que estabas dejando de vivir por mi, y esto ya sonó a grosería. Porque si algo que yo no puedo hacer es el de quererte por el simple hecho de que tú me quieras, el de hacer que grite y llore sin ni siquiera saber porqué lo estoy haciendo. Creo que no hay más agrabante que el saber que de mí depende tu existencia y que tú así lo has querido, yo solo tendría que hacer regresar el tiempo y no ser yo. Eso me duele y por lo mismo te agradezco que me hayas dado una lección, si, seguiré viviendo mucho más intensamente que antes porque sé que sólo así te podré encontrar, y sabré si te quiero, que me quieres, que eres todo para mí y yo no dejaré de serlo para tí.

Semana inglesa, diario a la frank y caguama invitada

La caminata larga ya se me hizo costumbre a una semana de largas historias y de cortos momentos para vivirlas. Largo instante calló mi boca en este medio y no fue por simple voluntad sino por simple incapacidad. Recuerdo tantas cosas que de un momento a otro se convirtieron en flashazos y en un gran número de flashazos que hacen grilla en mi mente y esto crea que ya ni de tí me acuerde, que vea las cosas pero que no las distinga entre sí.

Una ausencia de exactitud semanal acontecida en mi casa y para la desgracia del ausente, yo estuve feliz en la susodicha. Semana de soltería, ejerciendo responsablemente lo que puede ejercer en su vida cotidiana un soltero de características fisiológicas iguales a las mías, y digo simplemente esto ya que engloba un sinnúmero de cosas, que a continuación explicaré.

DOMINGO 9 am, ojos lagañezcos oscilan para encontrar a algún rayo solar que molesta mi piel desde la ventana cercana a mi camita. Un bostezo, brazo izquierdo estirado al máximo y haciendo simetría con mi pie derecho que también hace lo suyo, comezón en la cabellera, otro bostezo, y un sonido semejante al de un hipopótamo emana de mi boca. Este es mi primer día como soltero en mi depa de soltería (por una semana) y me doy cuenta de que soy más libre que una gaviota en el mar, que un perro en la pradera, que una rata en la alcantarilla, que una mosca en una cocina, soy más libre que el día de ayer, donde amanecí en las mismas condiciones pero que el puro sentimiento de saber que no tengo pariente alguno cerca de mí por una semana, genera una sonrisa con ojos semicerrados y me dice que me levante.

LUNES 7pm, salir de la escuela no fue lo más complicado del día, sino salir y no saber para dónde dirigirme. Y es que uno cuando tiene que llegar a su casa a hacer "algún pendiente", tiene la mente enfocada en hacer eso y no mirar a los lados cuando estás en camino. Pero hay que recordar que esta semana soy soltero en su depa de soltería y no tengo porqué llegar a mi casa si no lo deseo, no tengo a quién avisarle ni a quién responder por algún desmán que pudiera ocasionar. Una caguama oscura aparece por mi mente y creo que mas aún, aparece por mi boca. Una invitación tras otra y todos tienen algún pendiente como los que mencioné hace unas líneas, creo que todos tienen algo que hacer y una familia a quién responderle una vez regresados a sus casas. Yo no sin embargo, así que me dispongo de la manera mas atenta a llamar a la única persona que no tiene a quién responderle en estos momentos a nadie, que una caguama le caería como miel sobre hojuelas de maíz en su estomaguito y que negarle una cerveza a alguien es como un sacrilegio en tiempos de Poncio Pilatos (difícil comparación, espero que los ateos como yo, entiendan en la ignorancia misma la razón de su ateísmo). Mi muy querida amiga me responde el teléfono y gustosa acepta la cerveza y unos tacos al pastor que entraron al quite y a la plática para presionar la invitación. Una, dos, tres, cuatro, cinco,, creo que casi fue un cartón y cien pesos de tacos al pastor. Una sonrisa ajena que se coló al comidero y al bebedero pero que se comprende después de estar al pendiente de mis movimientos en supuesto ataque romántico hacia mi amiga y que en realidad no pasa de eso, de ser mi amiga. Tremendo bostezo ya entrada la mañana generó mi retirada y mi llegada a mi casa de soltería. Creo que esto es vida.

MARTES 23 horas y contando, después de una larga espera en mis sueños, mi cuerpo reaccionó temprano para llegar a la segunda clase del día. No recuerdo cómo pasó pero creo que mi amiga murió el día anterior. Y no me refiero a mi amiga chelera sino a mi amiga cibernética. Cuatro equinos de tequilas resposaron por mi garganta un buen rato para después ayudar a las lágrimas que habían reposado durante un muy largo rato en mis ojos debajo de mis pestañas. Solo pude leer un desmayo con golpe en caída, una ida al hospital, un grito, un llanto, un teléfono muerto, una contestadora contenta, una hermana preocupada, un papá nervioso, otra llamada fallida, los cuatro tequilas anteriores entraron en acción, lágrimas por salir y un grito de desesperación al mas puro estilo "cuauhtémoc sánchez". A lo largo de dos horas cibernéticas mis vísceras sufrieron una espera y un brinco de adrenalina o más bien de dolor al enterarme por el mismo medio que ella murió. Que en ese instante recibía la noticia del papá, que la hermana se volvía loca de la desesperación y de mi compañía por no saber que hacer. Quize mirar al sol que estaba por aparecer, a las estrellas detrás de esta nube eterna en mi cenit, quize gritar y llorar para no preocupar a mi alma, sin embargo no pude, no podía creerlo. Esto tenía que ser una broma, y finalmente lo fue. La susodicha muerta marcó una vez me desconecté de la red, y mis oídos volvieron en sí, mi respirar se tornó más intenso aún ya que no podía creer que se hubiera tratado de una broma. Risas y risas sin parar del otro lado del auricular que sostienen mis manos juntas, que temblaban instantes antes de escuchar y de rogar que fuera solo eso, una maltida broma. Solo un consejo puedo dar a aquellos humanos como yo que su alta sinceridad obliga a la credubilidad total en cuestión de relaciones personales, de confianza total, ya no confiaré en nadie. Risas en mi interior, inocencia en mi piel, nerviosismo galopando en mi pinche día culero de bromas culeras.

MIÉRCOLES y vuelvo a tomar la chela reglamentaria después de un largo día de entrega final. El buen compañerismo amistoso se une en mi casa para disfrutar la afamada cerveza indígenista en su etiqueta empludada y yo no pude negarme.

JUEVES 21 horas, un partido de soccer en casa, otra caguama y un encontronazo desde un Ka recién estrenado hicieron mi día. Lo bueno está por venir, eso espero.

VIERNES 23 horas, no han llegado todos, aún faltan mas, creo que no llegarán. Primeros pensamientos nocturnos al estar listo mi depa de soltería para mi peda de compadrería. Cerveza como era de esperarse fue la primera anfitriona, sin embargo la economía hizo de las suyas para invitar al Ron con fama de patona. La peda comenzó bien, creo que el lugar está a reventar (diría niño fresa en un antro de moda, pero que yo lo puedo decir en mi depa de soltería ya con mis más allegados 12 amigos), y la ópera comienza el asunto. Uno no puede realizar una crítica verdadera hacia algo de lo que no tiene un verdadero conocimiento, sin embargo las dos canciones operezcas ofrecidas por la muchachona del conservatorio estuvieron de lujo. Un salud por aquí y una jerga por acá no impidieron que continuara el show de imitación ofrecido por el buen "Quesos Vázquez" quien nos ofreció un larguísimo repertorio y que a sus 3 años de carrera artística no dejó que se interrumpieran las carcajadas y las mentadas de madre. Musiquita de fondo desde mi habitación nos brindó una noche de alegrías rítmicas hasta que la guitarrita llegó para quedarse, y aquí fue donde la noche se tornó tecnicolor, como dice el buen Fito. Empezando por alguna trovadorezca, quesque otra popera de timbiriche, hasta que el coro se hizo sonar cuando el "padre nuestro" fue cantado por los 11 en la sala y uno desde el baño. Aún con el ateísmo en nuestras narices como el nopal en el mexicano, cantamos hasta las del Valverde y sus canciones de buen samaritano. Una que otra del Tri y su rock sentimental hizo ke los de sangre metalera nos creciéramos con ayuda de otra cuba. No se hasta qué momento fue quedando vacía mi estancia, pero estoy seguro que así lo hizo con felicidad, no con un adiós, sino con un hasta luego. Mi peda finalmente se culminó y así también un día largo que esperó hasta el amanecer y que no pude ver hasta que ya se había convertido en atardecer.

DOMINGO 17 horas, encontrar mi alma dentro de una pequeña cazuela con otras cien mil mas, es algo a considerar. Pudiera parecer un enjambre humano, donde todos observaban al mismo sitio, donde el mismo sentimiento estoy seguro que apareció en algún momento, que ni una cerveza al medio tiempo pudo saciar mi sed de vivir algo como lo que mis pupilas estaban difrutando. Si alguna vez quise gritar lo más que pude no lo hubiera podido hacer en otro lugar si no era en el que me encontraba, el Estadio Azteca. Una marea viviente de carne y hueso emplumada en lo que en otros tiempos el "César" ofreció a su pueblo soberano, nos dieron pan y circo y nosotros gustosos en tomarlo de inmediato, de perdernos en esa inmensidad social frente a la misma sociedad, de la unión de clases y de la comprensión eterna en solo 90 minutos. Uno puede tener hermanos pero tantos no es tan creíble si no fuera en esos momentos históricos. Un ave de rapiña nos saludó al inicio, después lo hizo el gran invitado y a su llegada no tardaron otros cinco más. El resultado fue un corazón satisfecho hecho campeón y un cansancio que debía retornar para reincorporarse a mi vida de hijo de familia.

Mi vida de soltería culmina con un campeonato de mi equipo futbolero, de mi razón de vida, de mi guía en la vida y de mi chela generadora de hipo.

Ya no puedo regresar a lo que era antes, pero lo tengo que hacer. Aquí uno vive para difrutar lo mismo que difrutaría uno que no vive.