Consulta nocturna

Qué congruencia tiene el pensamiento femenino, claro, me refiero a su congruencia material con lo material de este mundo, partiendo de los superficial y con tintes utilitaristas posmodernos. Despues de un buen rato de tener una cerveza en la mano y de darse cuenta después de que ya no es cerveza, sino tequila, creo que estamos en serios problemas de memoria. No es que no recuerde en qué momento mi mano cambió de parecer en su gusto por el alcohol, sino que no recuerdo el momento en que mi mano dejó aquel recipiente pequeño de cristal, dícese caballito, en la mesa para acudir a mi llamado somnoliento que mis piernas hicieron del conocimiento general antes de que soportaran una caminata más. El concepto femenino que tengo en mi mente creo que ha cambiado un poco en la última semana, y claro es que el de ellas hacia mí también. Un solo momento pasó para que yo tenga en estos segundos un pequeño recuerdo de tan larga semana que desbarató mi muy buen humor sentimental y que revivió en otro pequeño segundo. En ese segundo pasó un sentimiento de amor como una ráfaga de humo sobre mi peinado, poco conservado hasta ahora ya, las 3 de la mañana y sigo aquí queriendo saber porqué estoy entre la espada y un grupo de personas bailando lo que se dice ahora jip-jop y que en la realidad nadie sabe lo que significa.

Mi cuenta de bar asciende ya a más de lo que mi semana unida a otra semana y a dos más, pueden generar juntas para pagarla. Estoy en serios aprietos, diría una persona consciente de tal deuda producto de una ingestión de más de 4 horas tequileras y dos botellas de un jalón.

Esta semana creó tanta confusión que mi padre me recordó que debo de revelarme en contra del sistema, en contra de él, en contra de mi supuesto amor. Solo agradezco el hecho de no poder entender sus sentimientos para no saber hacia dónde caminar. Camino a ninguna parte en estos días, sin embargo me llevan en el asiento trasero a mi casa como niño castigado o más bien, borracho perdido en la ciudad. Confieso que esta huida del antro pasado de moda del que vengo, se efectuó después de un momento de supuesto enojo y rabia al saber que los planes del inicio de jerga no se habían cumplido y que mi cuerpo tampoco lo pudo hacer.

Abro de nuevo los ojos y ya estoy en la primera escala. Hay veces que las personas con tal de quedar bien con su persona-objetivo, le hacen favores a sus amigos-pretendientes-hermanos-supuestos-etcetc., para crear un clima de confiabilidad o cordialidad hacia los queridos de éstos objetivos. Así fue como mi cuerpo arrivó a la casa de usted, por medio de un tercero que tiene intereses sobre una amiga-pretendiente-hermana-supuesta-etcetc., y que me enojó por haberme dado cuenta al final del trayecto y no antes de darse.

La madrugada de incomprensiones me llama a gritar con la mano sobre la boca, porque no creo soportar el peso de despertar a mis seres queridos (lo digo más por caballerosidad y cumplido que porque realmente los quiera del todo) y así decidir por gracia y orden de mis piernas, echar a andar la máquina hibernadora y caer así tendido a tus pies.

(o a tu cabeza?)

Lo único que sé es que es cierto aquello que dicen los consejeros a sus aconsejados: "consúltalo con la almohada y tu mente estará mas despejada"

En conclusión, y después de haberte dicho todo esto, querida almohada, ni siquiera consulté nada contigo, simplemente me desahogué, y en segunda mi mente quedó más confusa que antes, y lo pero de todo, perdí demasiado tiempo contigo que mi sueño murió en el intento y me hiciste pasar dos horas más frente a este monitor que al menos me repite lo que digo, y si no, lo refleja en su misma cara.

dejame y vuelveme atar a ti.

Esto tiene un nuevo comienzo, y la risa me gana y tú no sientes nada.
Me tienes entre la espada y otra espada, qué puedo hacer si no me dices nada?
Creo que todo puede acabar donde nunca comenzó, en la irreal obsolencia de mi ser, en este leve y tibio ser.
Te veo cuando ríes pero tú no me ves cuando quiero que me veas reír. Algo extraño pero muy cierto, creo que no sabes el momento pero lo quieres tener, me quieres tener en tus brazos. Y cuando creo que es el mejor momento, tú no lo crees así, y simplemente te separas y me dejas al vacío, cayendo hasta que me vuelves a salvar y esto se vuelve un tremendo vicio, cual fumador empedernido en dejar a su más amado vicio. Me tienes en tus brazos y no lo quieres ver. He dejado todo atrás y al final me doy cuenta de que estás tú. De que me esperaste y me dices que lo sientes, que me sientes, que me quieres. No lo soportaré así tan sencillo, no lo creo.
Si crees que esto es por ti, estás sintiendo lo correcto, termino diciendo que no te irás tan facil y que no dejaré que caigas. No te dejaré en manos de otros para que le dediques tu vida así de fácil resultado de tus incomprensiones brutales. No te acerques a él como consuelo, para eso estoy yo, acércate a él por fe, y déjale a mis manos lo demás, tu corazón.

abre tus ojos. 

punto

me falta todo y a la vez lo dejaré en nada.

Agradezco por los que entiendan esto y me manden información diciéndome lo que significa.

Para mí significa que he dejado el cigarro, que he dejado de trabajar, que he dejado a mi amor, que he dejado la vida por otra vida, la que yo quería tener desde el principio y que me duele tanto volver a empezar. Porque soy consciente de que si no lo hago ahora no lo haré jamás y caeré hasta no poder levantarme. Empiezo de nuevo, espero que lo acepten, mas no que lo comprendan, eso queda en ustedes. Se me ha acabado todo y lo he traicionado, no quiero traicionar lo único que me queda, mi ser.